El irse y el volver

Me imagino que tendréis un gran mono asnal, yo mismo lo tengo, pero el haber estado de vacaciones implica volver al tajo y es un tema hidrológico que me afecta profundamente. Comentar primero de todo que no va a haber foto de mi culo; a cambio os ofrezco la valiosa información de que he pasado por lugares con nombres muy bonitos, no digo más que he pasado por Melgar de Fernamental y por Becerreá, preciosos topónimos que repetidos de forma insistente y a la menor oportunidad, tienen el hilarante y deseado efecto secundario de provocar una genuina indignación islandesa ante lo monotemático y la sinsorguez del tema conversacional, lo que hace que mi mente entre en estado vacacional, aquel en el cual de diez cosas que digo, ocho son conceptos abstractos e ideas desprovistas de contenido fustal. Sin embargo el irse, ya lo he dicho antes pero lo digo otra vez, implica que hay que volver, y uno se encuentra con temas pendientes a los que hay que dar pronta solución aunque a uno no le apetezca ahora.

Yo creo, y lo digo bien alto, que el fin de las vacaciones y el retorno al mundo laboral supone uno de los problemas más graves a los que habría que dar respuesta si no queremos que nos pille el toro de un futuro muy imperfecto. El petróleo puede estar cada vez más caro pero ya se inventará la fusión y con esa energía quemaremos hidrógeno para desplazarnos, bendita combustión, lo digo cómo ejemplo de que cada problema puede tener una solución, pero a ver qué cojones hacemos con el tema de volver de vacaciones...en fin, que eso, que uno vuelve y se encuentra con que está sensible, y menos mal que todavía me quedan vacaciones que si no ni te cuento, pero a causa de este estado muy sensible es por lo que me permito pediros que abráis públicamente vuestros corazones, que pongáis fin a vuestra incomunicación cómo yo estoy haciendo ahora mismo, y me contestéis de manera comentarial y con un cierto nivel argumental a una sencilla pregunta: "¿Os gustaría tener un apartamento de lujo situado en Melgar de Fernamental?".

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Ese problema tan común

Hay libros de consulta por los que no pasan los años. Por mucho que la ciencia evolucione, la sabiduría popular de nuestros antepasados ahí sigue vigente a través de los siglos y en la mayoría de ocasiones, los remedios tradicionales siguen siendo perfectamente válidos y nos proporcionan inteligentes soluciones a problemas muy variados. Hoy veremos, cómo con unos sencillos ingredientes: vino y una toalla, se puede dar respuesta a un problema muy común y que es seguro que afecta especialmente a los lectores de este blog.

En la ciudad de Ratisbona, cierto joven que tenía una intriga con una muchacha y deseaba abandonarla, perdió su miembro, es decir, que se arrojó sobre él algún hechizo de modo que no podía ver ni tocar otra cosa que su cuerpo liso. En su preocupación por ello, fue a una taberna a beber vino, y después que estuvo sentado allí durante un rato, entró en conversación con otra mujer que allí estaba, y le habló de la causa de su tristeza, se lo explicó todo, y le demostró en su cuerpo que así era. La mujer era astuta y le preguntó si sospechaba de alguien, y cuando él nombró a la persona, y reveló todo el asunto, ella dijo: "Si la persuasión no es suficiente, debes usar alguna violencia para inducirla a devolverte la salud". De modo que por ta noche el joven vigiló el camino que la bruja acostumbraba seguir, y al encontrarla le rogó que restableciese la salud de su cuerpo. Y cuando ella afirmó que era inocente y que nada sabia de eso, él se le arrojó encima, le enrolló con fuerza una toalla en torno del cuello, y la asfixió, diciéndole: "Si no me devuelves la salud morirás a mis manos". Entonces ella, incapaz de gritar Y con el rostro ya hinchado y ennegrecido, dijo: "Suéltame y te curaré". El joven entonces aflojó la presión de la toalla, y la bruja le tocó con la mano entre los muslos, y dijo: "Ahora tienes lo que deseas". Y el joven, como dijo después, sintió con claridad, antes de verificarlo con la vista y el tacto, que el miembro le había. sido devuelto por el simple contacto de la mano de la bruja.

--tabernero, una jarra de buen vino, que he perdido el mojo
--¿eh?, tome señor
--gracias, tengo sed y ando preocupado...
--...bueno, le dejo que me llaman de aquella otra mesa
--oiga joven, no he podido evitar oir lo que habéis dicho
--es que...es que...he perdido el mojo, ya no está y...
--tranquilizaos caballero, invitadme a unos tintorros y contadme
--pues mi chorra, que ya no está, ha desaparecido
--¿en serio?...glubglubglub...¿y donde creeis vos que se ha ido?
--no sé pero mirad, ya no está
--glubglub...cierto...mmm...
--¿deciais algo?
--decidme joven, ¿habéis comido ultimamente pan de centeno?
--pues sí, del integral, y tenía cómo un cornezuelo negro...
--a ver si glubglubglub va a ser que os han puesto un hechizo...
--vade retro, no me asustéis que no me puedo ni acojonar
--jeje sí, un hechizo, me río del hechizo que conste
--¿os reís del hechizo que me ha dejado sin mi chorra querida?
--no joven glub, me río de que es un hechizo muy común
--¿muy común?
--sí, por lo que he oído glubglub es cosa de brujería
--en el nombre del father, ¿qúe me decís?
--es un hechizo de los más crueles, pero muy común
--¿y tiene solución?
--¿sabéis vos glubglub porque es considerado un hechizo muy cruel?
--joder, a mi me parece muy cruel, a ver ¿por qué?
--caballero, ese vocabulario que brooouagh estáis ante una dama
--...cáspita, menudo eructo
--a ver glubglubglub, lo de cruel, ¿vos sabéis inglés?
--sí, Bacon es mi autor favorito
--pues el hechizo en inglés se llama "Do you remember your member?"
--oh dios, oh diox mío...qué crueldad..qué...qué...qué canallada
--sí, glubglub jeje glub
--buaaaa, yo quiero morirme, buaaaaa, oh qué pérdida...buaaaaaaa
--jajajaaaaaa...ay perdonad, es una disfunción respiratoria de los nervios
--y...y decidme, amable dama, ¿hay algún antídoto para el hechizo?
--por glubglubglub lo que glub me han dicho, sí, y yo lo sé
--buaaa, ahora lloro de pura felicidad, buaaaaaaaaa
--os acompaño en lo de la alegría...jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa
--ay que alegría, si fuera mía esta bolsa de oro que llevo aqui, os la daría
--no os preocupéis por eso, decidme, ¿lleváis con vos alguna toalla?
--a fe mía que sí, aqui está, de buen paño italiano, o portugués, no sé
--¿me dejais ver la bolsa de oro, a ver si está hechizada también?

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El becario

--hola, soy el nuevo becario
--ponte en esta mesa, ¿qué tal andas en el tema de búsquedas en gúgel?
--hombre...bien, ¿por qué?
--¿no te han dicho que estás en el departamento de satélites, sección de I+D?
--sí, pero yo creía que...
--nada, a buscar en gúgel se ha dicho, toma el trabajo de hoy
--¿hay que buscar esto en gúgel?
--sí, y sin prisa que tienes todo el día
--¿y qué hago cuando acabe?
--lo copiapegas y mandas por correo a esta dirección, justo cinco minutos antes de salir
--...vale, vale...¿oye, tú eres becario también?
--sí
--oye, ¿por qué aqui no saluda ni diox?
--este es un sistema castal, joven padawan: más cobras = menos haces, nosotros casi ni cobramos asi que somos prácticamente invisibles, tú pon cara de ocupado, si te piden que hagas algo dices que el proxy se ha gripado, si te intentan endiñar un marrón telefónico procura poner acento bien cerrado de Murcia, si no quieres aparecer en los logs de navegación internetil es importante evitar los servidores apache de las diez a las doce y media de la mañana, los reconocerás porque empiezan por arapaho-nn, donde nn es el número de subred, te recomiendo en cambio que uses los chiricahua-nn que aunque también son apache tienen un parche en el mismísimo kernel que me he currado yo para poder entrar a saco desde casa y ahí los nn son básicamente para despistar, ese de ahí es el brown-dispatcher, al loro con él, ¿has traído comida?
--...no, pensaba salir a comer
--mala idea, o vas solo o vas con Ellos y si vas con Ellos, les oirás quejarse
--¿quejarse?
--sí, quejarse de todo, bueno que más...ah sí, si pones la mulita a bajar cositas lo haces por el puerto 7771 del servidor harald, y procura tener cambios para la máquina de café, ah, y nunca...
--joder, ¿pero aqui no trabajáis nada?
--esa pregunta es muy tonta, dependemos del gobierno que es nuestro único cliente asi que ya me dirás tú, ¿te han dicho ya que tienes que trabajar este sábado?
--pues no...
--supongo que sabes lo de la sonda Phoenix que ha aterrizado en Marte
--sí, claro
--te toca guardia este sábado, mira, ese folio pegado en la pared es el índice de incidencias; si pasa algo, identificas la incidencia por el número y vas a esa estantería a por el manual de procedimiento correspondiente, ten cuidado que la misión ha costado un dineral asi que no hagas ninguna cagada, vamos a practicar un poco...
--no entiendo...¿van a dejar a un becario al cargo de una misión a Marte?
--por eso mismo tronco, está todo automatizado asi que si algo sale mal, la culpa para el más pringado; venga, a practicar...imagina este escenario: va la sonda y se encuentra un monolito negro y brillante
--mmm...digo yo que será la incidencia 33: "hallazgo de cosas que, aunque molan, no deberían estar ahí porque son raras", a ver qué pone en el manual 33...blablablá, más blablabá, hojas y hojas de blablablá, ah aqui: "llamar al número 555 4796, que suene cuatro veces y colgar"...joder, qué procedimiento más extraño
--vale, bien hecho, a ver ahora...
--...estoo...perdona pero ¿por qué no subrayan en amarillo lo del número de teléfono?, digo yo que sería más rápido resolver el problema, o igual poniéndolo en la primera página, no sé, incluso que haya un programita para buscar la incidencia, cómo en gúgel...
--ya, o poner un software de reconocimiento monolital en la sonda, que emita una señal de radio y que haya un nodo en órbita esperando esa señal y la rebote hacia la tierra donde un satélite terrestre haga la llamada, muy bonito todo pero un listo decidió en el siglo pasado que lo mejor son los manuales impresos, de todas maneras lo que has dicho del programita para buscar están en ello, aqui no podemos hacerlo porque ya ves cómo andamos de personal, se sacó a concurso hace cinco años y está en fase de desarrollo desde hace tres, algún día nos libraremos de los manuales impresos, tú tranquilo
--no, si tranquilo estoy, lo que no entiendo es que haga falta sacar a concurso lo de hacer un programa que son cien líneas de código tirando por lo alto
--cómo se nota que eres nuevo, ¿ves la sala de reuniones llena de gente muy fea con bufanda?, están haciendo una reunión de seguimiento del proyecto, una RSP
--joder, pues están discutiendo a gritos...
--es que están con un tema polémico, todavía no han decidido cómo va a ser el botón "buscar", unos dicen que ponga "Aceptar" y otros que ponga "Buscar", los que dicen aceptar dicen que si se pone buscar puede que haya usuarios que introduzcan, por ejemplo, "sitios baratos para pasar vacaciones" pensando que es un buscador genérico, y los que prefieren poner buscar dicen que si se pone aceptar, eso implicaría que aceptas algo que no tengo muy claro, los otros dicen que aceptar es una palabra estándar y que no estás aceptando nada, y el resto contesta que aunque ellos digan eso, seguiría poniendo aceptar y que no se puede poner en producción un software con tamaña paradoja lógica, en la última reunión se acordó crear un grupo de trabajo para zanjar el tema de una vez, se fueron a un hotelito en los Alpes quince días en plena temporada de invierno y se acordó que el programa tuviera un único botón con el texto en interlingua, pero resulta que si buscas el texto del botón en interlingua en un diccionario, en unos lo traduce como "Ejecutar" y en otros cómo "Proceder", total que ahora todos están en desacuerdo, en lo único que se han puesto de acuerdo ha sido en abrir un expediente al que sugirió la palabria interlingual, este les ha denunciado por expediente improcedente y el juez ha paralizado el desarrollo del programa hasta que dicte sentencia, prohibiendo incluso las reuniones de seguimiento, pero cómo estas reuniones están planificadas para no descolocar la agenda ahora se hacen de tapadillo y se han dividido las posturas, para disimular, en seguidores del Madrid y del Barça, y ahí les tienes con las bufandas de los dos equipos
--joder, qué movida más rara...
--por eso te digo que no sugieras nunca nada aunque sea buena idea, tú calladito con el pico cerrado y más siendo becario
--vale, vale

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10000

Para mi refinado gusto, hay una película que es de visionado obligatorio cada vez que la echan por la tele, una peli que me sumerge en un mundo onírico y de fantasía, casi de cuento de hadas. Se trata de "En busca del fuego", es verla y tirarme dos semanas emitiendo gruñidos fascinado ante su romanticismo, por la antigüedad de la pregunta "¿oye, tienes fuego?", y diciendo "dándara" cuando voy a comer carne . Una época preciosa y fascinante a más no poder, la ventaja tecnológica de saber frotar dos palos secos hasta conseguir fuego podía suponer la diferencia entre la vida y la muerte, entre morirte de frío y estar calentito en tu cueva degustando vísceras a la brasa de animales ya extintos, fabricando lanzas y endureciendo sus puntas al fuego con la seguridad que da el saber que cuando caiga la noche, la hoguera comunal alejará los demonios que viven en la oscuridad y reunidos alrededor del fuego, entre un embriagador aroma chotunal, podremos oir por enésima vez la historia de cómo Brrrt cazó en una ocasión un rinoceronte lanudo y vivió para contarlo hasta la avanzada edad de veinte años.

Argumento

Una tribu mesolítica de cazadores rastafaris de mamuts contempla con desagrado cómo hace años que no hay ni un sólo mamut disponible. Un día encuentran una niña de ojos azules, la vieja chamán del poblado tiene el correspondiente flipe visionario y anuncia que habrá una última cacería y que el cazador que mate a ese último mamut será el futuro compañero de la niña y se convertirá en el guerrero legendario que les muestre el camino a Sión. Años más tarde el chico consigue matar al mamut y, aunque está muy pillado con la de los ojos azules, renuncia a convertirse en la reencarnación de Jah ya que, según él, la muerte del mamut no ha sido mérito suyo sino más bien fruto del azahar. Unos egipcios que pasaban por allí, atacan el poblado y se los llevan cómo esclavos. Tras una increíble pateada intercontinental llena de vicisitudes varias, egipcios y cautivos llegan a Egipto seguidos de cerca por el chico y dos colegas, y son obligados a trabajar en el emergente sector de la construcción piramidal. El chico nuevamente se convierte en el protagonista de una profecía y esta vez encabeza un ejército prehistórico cuya misión es liberar a los esclavos de las garras de los malvados egipcios.

Conclusión asnal

La historia ciertamente es muy creíble, que el chico sea el protagonista de al menos tres profecías multiculturales es algo que sólo puede pasar en tiempos muy remotos, pero donde se han esmerado ha sido en la vida y rutina diaria de la tribu rastafari. El mundo de hace doce mil años vivía un periodo de transición, la última glaciación estaba acabando y con ella los últimos mamuts. El clan cazador-recolector rastafari, muy sabiamente, decide vivir en lo alto de una cadena montañosa, a tres mil metros de altura, ahí donde no crece ni la hierba y el viento y la rasca es constante, y lo hacen en pleno contacto con la naturaleza, a pecho lobo y con dos cojones. Que una peli nos muestre unos personajes mostrando voluntariamente los abdominales mientras a su alrededor se ve que hay frío y nieve confiere a la peli un barniz de credibilidad muy estimable, un film que muestre de manera correcta la resistencia al frío obtiene de manera automática mi aplauso más entusiasta; al fin y al cabo, la sensación de frío es algo subjetivo que, cómo la transmisión del conocimiento en el tema del partimiento del fruto del nogal, no deja de ser un rasgo cultural adquirido y no heredado, del cual, en estos tiempos civilizados, ya sólo nos queda la imagen idealizada de un ojal femenino eternamente frío y suave, orientado hacia el norte en lo alto de una montaña del Cáucaso.

Una peli de resultado fecal; una película que se podía haber hecho sola y que sin embargo se convierte en una mezcla sosa de Apocalypto, Stargate, Parque Jurásico y Los diez mandamientos. Qué pena de oportunidad perdida, qué falta de rigor histórico y científico por favor; no sé que es lo que me jode más: el que haya un único flechazo en toda la peli, el comprobar que el seguro médico rastafari incluía el blanqueamiento dental, o los flagrantes errores cometidos con el idioma klingon que usaban los egipcios de aquella época. No sé vosotros, pero si a mi me viene un egipcio hablando en klingon con ese acento imposible y conjugando de esa manera los verbos transitivos...más les habría valido a esos egipcios aprender a hablar sin hacer el aldeano, en vez de dedicarse a extinguir mamuts por usarlos cómo bestias de carga, pero que van a hacer los pobres, según la peli son descendientes de atlantes o extraterrestres que se han quedado sin la tecnología con la que han llegado hasta aqui, en todo caso tienen el lógico impulso de construir pirámides y edificios faraónicos, en mi opinión el único acierto de la peli. No queda claro en la peli los motivos por los que se ponen al tema de la construcción piramidal con tanto entusiasmo, pero ni falta que hace, si el jefe de los egipcios va vestido cómo de John Galliano cualquier cosa se puede esperar, eso ha sido un acierto cómo gran crueldad ha sido el mostrarnos el sufrimiento de la noble especie de los mamuts, qué buen rollo, qué nobleza en todos sus actos, qué cojones eran los pajarracos gigantes esos que les atacan cuando llegan a la selva...joder pablito, si lees esto por favor a ver si pones un poco de luz en este tema porque estoy ya nervioso...¿pajarracos gigantes velociraptores?, ¿osos polares disfrazados de pájaros?. En fin, que la peli tiene sus fallos, cómo el de que no se vea un flechazo hasta casi acabar, pero dentro de su marronez atesora momentos de esos que quedan grabados, cómo cuando el chico y la chica están en el poblado de la montaña, la tía abrigadita y tal, y el tío poniendo cara cómo de que no hace frío mientras están ahí de charla todo formales viendo cómo anochece y corre el aire sin camiseta ni nada, si yo hubiera sido el guionista, en ese justo momento al tío le entraría un apretón y aparecería una manada de mamuts colocándole en una dualidad guapa entre giñar o ser un héroe, o sea, que la peli se puede mejorar pero no por ello deja de ser un espectáculo en el que un espectador atento encuentra momentos y detalles de verdadero éxtasis cinematográfico.

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Datos

Ya sé que ultimamente abuso un poco del recurso de acudir a los temas muy técnicos, pero es que no lo puedo evitar; si yo sé una cosa, por ejemplo, y la gente no tiene ni puta idea de ella, pues no me queda otra que informar al personal y a la comunidad científica mediante este blog, ahí están los datos y aqui la interpretación impepinable y postal que de ellos se deduce. Y punto. Y al que no le guste, ya sabe por donde irse. Esto viene muy a cuento porque hay veces en las que estoy escribiendo un post, me echo hacia atrás mirando la intensa luz amarilla que emana de la zona techal y, una de dos, o cierro los ojos porque me pican ya, o me quedo unos segundos maravillado ahí, en un estado al que sólo se puede calificar de asnal, con las neuronas trabajando a tope y con ráfagas de información pasando a toda hostia, voy, cojo una al azahar y me digo: mira, con este pedazo información científica, me hago yo un post de flipar, me curro un hábil fotomontaje y demuestro de manera muy educada e irrefutable el lugar por donde debe pasar el coleguita este, todo él

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Hormigas

Hace poco, en el transcurso de una fluída conversación vía emilio, tuve la ocasión de exponer lo que para mi es el máximo exponente del buen gusto postal: la valiente publicación conjunta de letras de canciones acompañadas de fotos borrosas. Simplemente, me parece tope vanguardista. Espero que estéis de acuerdo porque ahora mismo procedo con ello y no quiero el más mínimo comentario apelando a la necesidad de estrujarse la pelota a fin de publicar algo coherente, para coherencia la de aqui este vuestro gentil y musculado servidor. Doquiera que miremos, allá donde apoyemos los filamentos de nuestro órgano sensorial, podemos comprobar que la vida sigue su curso y que el universo se sigue expandiendo...somos cómo hormigas, misteriosamente atareadas explorando una oreja cortada y tirada entre la hierba del jardín trasero de una casa unifamiliar de clase media mientras nos observa un gigante con apellido escocés que, por culpa de Sting y su viciosa familia, se verá obligado a aprender a andar sin ritmo en un desierto lleno de enormes criaturas vermiformes, vestido con un traje que recicle la humedad de su cuerpo, absorbiendo y aspirando por sus fosas napiales una sustancia rojiza que permite plegar el espacio sobre si mismo. Sí, hormigas...

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La verduleeera
quemetraí amilos pimientoos
quemelos traiga en movimientoo
queemelos traiga en movimientoo

Los Planetas. La verdulera

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Señor mirando al monte

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El aparato

--¿y cómo funciona ese chisme?
--monitoriza la actividad del cerebro relacionada con el proceso de escritura postal
--no lo veo nada claro
--en toda actividad humana se producen picos de actividad neuronal en determinadas zonas; supongo que ya sabes que hace siglos que han sido identificados los patrones característicos del proceso de elaboración postal, el aparato se limita a registrar la intensidad y frecuencia de esa actividad, siendo capaz de determinar el momento más adecuado para el inicio del proceso creativo bloguero, además...
--¿que hace siglos que han sido identificados los qué?
--los procesos que intervienen en la actividad cerebral relacionada con la elaboración postal
--perdona, pero me resulta un poco difícil de creer...
--consulta en gúgel si quieres
--a ver...joder es verdad, la búsqueda produce un millón de resultados
--y eso que has preguntado en castellano, busca por "brain postal activity payoneer"
--joder, tres trillones de resultados...
--¿satisfecho?
--...hombre, si lo dice gúgel, sí
--mira, dale a "voy a tener suerte"
--joder...Evangelina Papatanasius, una monja ortodoxa griega del siglo XVI...
--con el mérito añadido de que en esa época la investigación no estaba bien vista
--...espero que al menos no usara windows vista
--no creo, no había procesadores de doble núcleo por aquel entonces
--y la memoria ram, digo yo, sería más cara que ahora...
--bueno, no nos apartemos del tema
--sí, el aparato ese, sigue por favor
--decía que además de señalarte el mejor momento para escribir un post, actúa directamente sobre el centro del placer con pequeñas descargas eléctricas, produciendo una muy agradable sensación de plenitud y satisfacción bloguera, el máximo placer posible, ya tú sabes
--¿con el centro del placer te refieres a...?
--no, me refiero al celebro
--no sé, algo no me cuadra...
--puto cansino ya con tanto descuadre...
--bueno, me muestro un poco escéptico nada más, y...
--pico cerrar, mira, me parece que estás dudando del boom creativo tecnológico que vivimos, vivimos tiempos muy hermosos y tú ahí, dudando de todo cómo un palurdo
--bueno, boom tecnológico pero hay gente que pasa sed
--...
--... ...
--a ver tronco, el tema postal es el que es, ahora es ahora, tiempo habrá de glosar esa sedienta desdicha de mejor manera que metiendo con calzador un tema tangente, mejor tangencial, en un post que se estaba revelando cómo interesante y científico; los problemas humanos y de resolver el mundo en su categoría correspondiente, aqui y ahora hablamos de cosas maravillosas, de cosas que parecen magia, de cosas que, a falta de aparatos de teletransporte que funcionen, nos hacen sentir cómo que estamos viviendo en un mundo que dominamos y que nuestro salto a las estrellas está muy cercano
--...tienes razón, es tu post y es mogollón de pedante que te esté venga llevar la contraria
--no, si por poder, puedes; pero al ser mi post ya sabes cómo iba a acabar la cosa...
--...sí, pero admitirás que has tenido ocasión de lucir tus conocimientos supercientíficos gracias a mis preguntas de llevar la contraria
--yo ahora lo que quiero es que tú admitas la superior potencia de mi zona nudillal
--lo admito sin necesidad de comprobación práctica
--¿y que más admites?
--eso, que tenías razón
--¿y que eres muy feo y del todo risible?
--también, también lo admito
--pues eso
--...
--... ...
--estoo...¿y vas a decir algo más para acabar?
--sí, hace tiempo que quería escribir la expresión: "en el interín"
--¿y algo más?
--sí, besitos asi en plan general

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24, Modestia electoral

Había pensado por un segundo escribir un post en tono amable y casual explicando los motivos de mi escasa frecuencia de publicación, una disculpa asnal agradeciendo de todo corasón el que sigais visitando este blog y por tanto proporcionándome jugosos ingresos. Al segundo siguiente, pensé que a ver por qué tenía yo que disculparme cuando tengo para eso, para abrir mi alma, una categoría especial en la que procuro dar a conocer detalles de mi vida, detalles reales, momentos tomados al azahar que dan buena muestra de esa enorme humildad que me adorna, la sencillez de mis actos y esa modestia sin la cual todos vosotros no seriais más que el subproducto de la digestión de algún zombi cualquiera. Tengo la amabilidad de mostraros, en formato postal, el relato de unos hechos verídicos que sucedieron durante la última campaña electoral, más que nada para que sepáis que cuando no publico nada es porque estoy ocupao.

*****

El presidente Zapatero ha insistido en que el autor esté personalmente a cargo de la seguridad del acto electoral central en el marco del último proceso electoral. Se han recibido informes sobre la fecha exacta de un posible atentado zombi contra su persona y el asesor de imagen de la campaña considera que no sería bueno para los intereses del partido que el presidente vaya a ser devorado vivo mientras pronuncia un discurso televisado ante un nutrido público de obreros del metal, gays y estudiantes de ingeniería eólica.

El momento estelar del mítin se acerca, la aparición del presidente es inminente, el autor se coloca en un lugar cercano a la tribuna de oradores y pone en alerta al resto del personal de seguridad anunciando por el micro camuflado en su muñeca derecha: "el jilguero está llegando al nido", está impecable con su traje y corbata y el pinganillo asomando por la oreja derecha. Se produce un ligero revuelo cuando el presidente aparece y empieza a hablar pero el motivo es que la gente de las primeras filas, en su mayoría mujeres, están más pendientes del autor que de las palabras del presidente. El autor se pone las gafas oscuras de vigilar con la esperanza de que la atención de las mujeres se vuelva hacia el discurso presidencial pero el intento resulta ser un fracaso, al ponerse las gafas el autor todavía tiene más pinta de enrollado.

Llega el momento central del discurso, hay diez mil personas en el recinto y nueve mil están más pendientes del autor ahí colocado que de las palabras del presidente; las mujeres piensan en darle un repaso completo, los gays en qué opinará sobre el tema del aceite, y los obreros del metal piensan en sus parejas y en comprarse algún aparato para hacer abdominales. En un momento dado, el autor mira hacia a un lateral y al principio no se percata porque parece la típica persona con carnet del partido, pero ve cómo una figura renqueante vestida con un casco amarillo y un mono azul cubierto de sangre seca con una tubería clavada en medio del pecho avanza hacia el presidente, el autor flexiona su brazo, la costura de su camisa a la altura del bíceps cede con un "craac" y acercando el micrófono a la boca, exclama la más terrible de las claves convenidas en lo que a peligro presidencial se refiere: "zombi, zombi a la derecha del jilguero; casco amarillo, mono azul y tubería cobre clavada en pecho". Dichas estas palabras todo sucede como a cámara lenta y es porque el autor se pone en acción, el zombi está a punto de tocar al presidente, justo en ese momento una chica rompe decidida el cordón de seguridad y avanza hacia al autor con una libretita y un rotulador para que le firme un autógrafo y a ver si le da un beso, el zombi tiene al presidente a su alcance, el autor observa que la chica tiene las manos bonitas, se para y amablemente la firma un autógrafo con dedicatoria, la chica llora agradecida, el autor la estampa un beso en cada mejilla, la chica se desmaya y el autor la deposita en el suelo teniendo especial cuidado en que su culo repose cómodo, el zombi magnicida tiene al presidente Zapatero al alcance de sus hambrientas fauces, el autor llega de un salto, se pone por pura precaución e higiene unos guantes blancos de látex, arranca la tubería del pecho del zombi y le mete dos hostias con toda su fuerza en medio del cráneo, el zombi cae al suelo cómo un guiñapo, el presidente que no se había enterado de nada cae al suelo desmayado del susto, el autor le deja caer y dice al micrófono de su muñeca: "el jilguero reposa, repito, el jilguero reposa".

Cuatro horas más tarde el autor ya ha conseguido localizar al autor intelectual del atentado, se trata del periodista Jimenez Losantos, lleva tres horas de interrogatorio en la sala B de la uaz y no ha conseguido sacarle ni una palabra sobre sus cómplices. El autor está harto, si le dejaran trabajar haría tiempo que el tío habría cantado por soleares pero ha recibido órdenes concretas del presidente: no debe usar métodos agresivos de interrogatorio, o sea, que no le puede hacer pupita, que cómo es bien sabido es la forma más democrática de conseguir información. Asi no hay quien trabaje piensa el autor, con la cara de culpable que tiene, las únicas palabras que ha conseguido han sido "ese zombi es un héroe, más cómo él debería haber en este país de pandereta", palabras que han llenado de ira al autor. "Dime lo que quiero saber", grita el autor mientras con una mano le agarra de la garganta apretando hasta casi asfixiarle, el tío ni se inmuta, el autor sospecha que está acostumbrado a que le asfixien, qué curioso. Al rato, el autor tiene una idea, "espérame que ahora vuelvo" dice al interrogado que está atado a una silla, va a todo correr hasta su casa y vuelve con dos deuvedés e inserta uno en un reproductor, coloca al Losantos frente a un televisor de 32 pulgadas y sale del recinto mientras pulsa el botón de play.

--...tesoooro, tesoooro, tesooooooro...
--jiji, jajaja
--...
--¿alguien sabe qué hay en ese cofre?
--llaves, son llaves
--síí, es un cofre lleno de llaves
--y asi acaba un divertido día con Pocoyó, Bravo por Pocoyó

Seis minutos más tarde el autor entra en la sala B, la cara de Losantos está desencajada, fuera de sí, a punto de perder el control y traspasar la delgada línea que separa la cordura facha de la locura más absoluta. El autor coge seis kleenex, los pliega cuatro veces y con mucho cuidado le seca la baba que le cae por la comisura de los labios; después, amablemente le echa un cubo de agua helada para que se refresque y le habla

--¿me dirás ahora lo que quiero saber?
--no, yo no sé nada, y aunque lo supiera tampoco lo diría...jiji...llaves, eran llaves...
--dime Losantos, ¿has visto baby einstein alguna vez?
--mmm, creo que no...ely...ely tiene manchas en la cara, está malito...
--pues mira, te voy a poner un capítulo y te aviso que tengo veinte más
--tú mismo, no puede ser peor que esto...pato...cuaaaac, pato...

--...tararara, tiririrí
--ñiii, ooooh, glgl
--la tasa, el bol, la hamaca...
--tachán, sluuurrrp...tatatachaaaaaaaan
--chucuchú, chucuchá, toprof, topraf...

--basta, basta por el amor de diox, no lo soporto más, hablaré
--ah, ¿ahora quieres hablar?, has aguantado dos minutos
--joder, quita eso por favor, dale al stop
--espera que ahora viene lo bueno: muñequitos que suben y bajan
--aaaaaaaaaaagh, noooooooooooooooooooooo
--espera...mira, mira, la canción de la granja
--noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
--venga, canta conmigo: "en la granja de mi tía, iiia iiia oo"
--hablaré, he sido yo, ha sido idea mía y del pedrojota

El autor escucha la confesión de Losantos, no la graba ni toma apuntes porque tiene memoria fotográfica y en ese momento, la verdad, es que no le da la gana. Los detalles son escalofriantes, la conspiración es al más alto nivel y están implicados muchos personajes conocidos de las más variadas esferas. El autor entorna los ojos mientras hace cómo que escucha, está calculando cuantas jornadas de 24 horas deberá completar hasta conseguir desactivar el intrincado engranaje conspiratorio, y también está intentando determinar si esas jornadas deberían considerarse horas extras de tipo 3, al fin y al cabo, salvar la democracia y mantener la confianza en el estado por parte del tejido social de todo un país no es algo cómo para andar racaneando, ni que te vengan después pidiendo facturas documentando gastos que son dificiles de justificar desde el momento en que todos ellos sirven al glorioso objetivo de asegurar el mantenimiento de un estilo de vida basado en tres pilares fundamentales: la siesta, la juerga y el jamar cosas ricas. Basta ya, piensa el autor para si mismo, de poner trabas burocráticas a los que nos dedicamos al tema antizombi, la seguridad del estado es algo serio.

servido por engelson 13 comentarios compártelo favorito